Nos han contado que algunas de vuestras madres han enmarcado la portada de MondoSonoro en la que lucíais como Héroes del Silencio. ¿Qué contestas a eso?
Es correcto. Ser Bunbury y compañía por un mes no sólo ha sido un sueño para todos los Topos sino para todas nuestras familias. Muchos de nosotros fuimos a ver a los grandes de Zaragoza acompañados por nuestras madres.
Dos Héroes del Silencio han visto vuestra foto y se rieron mucho. Ahora en serio, ¿dinos hasta qué punto eres fan del grupo aragonés?
Todo el mundo es fan de Héroes. Eso es así. Es un hecho. Creo que es hora de salir del armario de una vez, ir al karaoke y empezar porque sí y acabar no sé cuandooooooo… Una vez al mes, más o menos, acabamos borrachos en algún bar cantando sus canciones. Siempre acompañados por nuestro fiel amigo Medina. Hay documentos que lo así lo confirman.
Casi todos los miembros del grupo venís del mundo del cine, pero al final la mayoría de vuestros clips los dirige Kike Maíllo. ¿Eso no dice mucho de lo buenos que sois como cineastas, no?
La verdad es que decidimos darle una oportunidad a Kike porque nos cae bien. Siempre quiso hacer una película de robots y pensamos que si le dejábamos hacer nuestros clips lo tendría más fácil. Así ha sido. Por eso al final de “Eva” se puede leer: “Esta película se la dedico a Manos de Topo”.
¿Es cierto el rumor que corre que tú solamente dirigiste un clip para ver tetas?
Es cierto. He visto muy pocas tetas a lo largo de mi vida. Me dan miedo las tetas. Hacer el videoclip con Sofía Prada y su enorme petacada fue una purga para quitarme ese miedo. Fracasé.
¿Es cierto que te has montado con otra gente Salvaje Montoya porque así puedes cantar sin que parecer un teleñeco?
En Salvaje Montoya no canto. Toco el bajo. Por fin puedo emborracharme tranquilamente sin el miedo a desafinar sobre un escenario. Y para quien no los conozca, es una superbanda de garaje peruano sin miedo a las tetas.
¿Con The New Raemon se acabaron las bromas en el estudio?
Lo que nadie sabe es que Ramón nunca produjo “Escapar con el anticiclón”. Todo fue un plan de marketing elaborado con astucia por Laura de SonesBcn. Salió bien. Ramón nos cae fatal. Lo odiamos.
¿Estás orgulloso de ser el grupo español con un club de detractores tan organizado como “Arrancarle las cuerdas vocales al cantante de Manos de Topo”?
Están bien organizados, sí. Creo que se presentarán a las generales del 2015. Nos odian con cariño. La verdad es que desde su creación tengo miedo de ir solo por la calle. Son peña chunga de verdad, como los ángeles del infierno o los Fred I Son.
Has intentado contactar con Sergio Dalma y Camilo Sesto en varias ocasiones. ¿Buscáis colaborar con ellos u os interesan sus cuentas corrientes?
Lo de Sergio Dalma lo intentamos un millón de veces y siempre nos ha dado plantón. Ahora, en la fase camilosestista que estamos atravesando, intentamos acosar al enorme Camilo. Sabemos dónde vive. Hacer un duets con él sería cumplir un sueño infinito. Creemos que es la persona que más sabe del amor del mundo. Más incluso que Xavi Sánchez Pons, gran amante, por cierto…
¿Eres consciente de que os habéis cargado de un plumazo toda la reputación “indie” que tenía vuestro nuevo bajista tras tantos años en Nisei?
Otra estrategia de marketing. Todo el mundo sabe que una de nuestras metas es tocar en el Primavera Sound. Pensamos que con un bajista ultra-indie del calibre de Edu Nisei podríamos engañar al todopoderoso Coco. ¿Lo conseguiremos?
¿Crees que a la gente que no le gusta Manos de Topo es por tu voz o porque vuestras canciones son mediocres?
La gente que odia Manos de Topo no será invitada a la nave espacial que estamos construyendo para ir a Marte cuando la tragedia maya llegue en el 2012. Peor para ellos.
Tenemos muy claro que vuestras letras misóginas solamente buscan que las chicas os hagan caso. ¿Os lo hacen desde que sois famosos y ricos, bueno, desde que sois famosos?
Las únicas chicas de nuestras vidas son nuestras madres. Viven en el desván y su silueta se puede ver desde el jardín.
¿Cuál es el personaje más importante que se reconoce fan vuestro? ¿Es cierto que un amigo vuestro le pasó un disco al mismísimo Harrison Ford?
Exacto. Hablamos del ya mítico Medina, el Paki de España, tiene un restaurante frecuentado por famosos. Harrison es uno de ellos.
Sé sincero, ¿a ti te gusta el maldito sonido del Casio PT1 de Alejandro Marzoa?
La maldición no reside en el instrumento sino en el intérprete.
¿Los gallegos son los que mandan en Manos de Topo?
Sara, nuestra encantadora violinista, es la que lleva los pantalones en la banda. Sí, es gallega.
¿Cuántas canciones del nuevo disco se han grabado bajo los efectos del alcohol?
Evidentemente en “En sintonía” estábamos todos muy borrachos. Se nota…
¿Qué canción te hubiese gustado componer y cuál odiarías haber escrito?
A veces sueño que escribo e interpreto “Getsemani” de Jesucristo Superestrella y lloro de felicidad por las noches. Odiaría haber escrito cualquiera de Joe Crepúsculo porque le odiamos y siempre nos roba las cervezas.
Una vez hiciste de impersonator de La Bien Querida y diste el pego. ¿A cuántas vocalistas femeninas te crees capaz de imitar?
Con las pelucas y el carmín adecuado no tengo tope en este tema. Una vez imité a Russian Red y amanecí acompañado.
¿Es cierto que todas las críticas positivas que has tenido las han firmado amigos vuestros?
Manos de Topo tiene influencias en la trama Gurtel, el caso Urdangarín, el caso Millet… evidentemente manipular las críticas y portadas más influyentes del país es pan comido.
Eres un especialista en videos freaks de youtube, ¿cuál es tu favorito ahora mismo?
Uno de unos tipos en el “Tú si que vales” indio que se mutilan y son atropellados por coches y se comen fluorescentes y rompen piedras con la cabeza… ¡Es oro puro!
¿Le romperíais las piernas a algún crítico musical de este país?
A Xavi Sánchez Pons, por supuesto. Le tenemos muchas ganas. Y cuando lo vimos bailando en el videoclip de Las Aias ya fue el colmo…
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