Ladilla Rusa entrevistan a Aníbal Gómez
¿Qué pedirías en tu camerino para parecer un artista excéntrico, interesante e insoportable?
Pediría que se repitiera un mismo patrón de menor a mayor tamaño en todo lo que allí estuviera. Por ejemplo, una botella de agua de 100 ml, otra de 150 ml, otra de 300 ml, otra de 500 ml, otra de un litro. Así con todo. Con los alimentos, con la fruta, cinco peras de cinco medidas distintas. Y también con las personas que tuviesen que entrar al camerino. Prohibida la gente que mida igual. Cinco personas de menos más. Patrón “Hermanos Dalton”, por favor. Danny DeVito y Pau Gasol y otras tres medidas intermedias.
Si te llamasen para actuar en la SuperBowl, ¿a qué artistas sorpresa invitarías al escenario?
A todas las boy bands venidas a menos encabezadas por East 17. Y en medio, una tarta gigante con forma de brazo de gitano de la que aparece Sonia Monroy interpretando su prueba de casting “Liar Or Crazy” en directo.
Si en un concierto te sorprende una urgentísima necesidad fisiológica (si te cagas viva), ¿cuál sería tu protocolo de actuación?
Lo mejor es cagarte encima. Cagar es como las emociones, hay que liberarlas. Si tienes ganas de reír, ríes. Si tu cuerpo te pide sacar la leña al patio con urgencia, la sacas. Por eso hay que llevar siempre junto al pen drive un bote de Nenuco.
Nos escriben para cantar en bodas de gente muy fan, súper fan, la más fan… ¿Cómo tendría que ser una boda para que accedieras a cantar en ella?
Una boda de narcotraficantes es lo suyo porque se cobra mejor. Y todo se resuelve rápido. Si pinchas algo que no les convence directamente te matan. Al menos no te dan la brasa pidiéndote temas.
Un DJ no es nada sin esa persona desconocida y borracha que le dice qué es lo que tiene que pinchar. ¿Con qué canción te desharías de ese tipo de espécimen?
Hace falta algo más. Un bate de béisbol, por ejemplo. Un bate y “Orinoco Flow” de Enya es todo lo que se necesita.
Aníbal Gómez DJ entrevista a Ladilla Rusa
¿Qué es lo más extraño que habéis besado en un backstage?
Nos alegra mucho que nos hagas esta pregunta. La verdad es que besamos un huevo. O sea, no que besemos un huevo en plan que besamos mucho, que seamos besuconas, sino que besamos un huevo, huevo. Un cataplín, un testículo, un cojón. Proteína de origen animal para recuperar energía después de un recital. No apta para veganos, pero sí para Ladilla.
¿Habéis intercambiado teléfono con algún fan fingiendo que os gustaba su trabajo cuando en realidad lo que queríais era retozar en la cama?
Tras los conciertos nos convertimos en las hermanas de Marge de Los Simpson, en Patty y Selma. Nos dedicamos a beber y fumar y a estar juntas y decir tonterías y nos olvidamos de ligar. Pero no dudes de que en cualquier momento pidamos teléfonos para retozar y besar huevo y besar ubre si hiciese falta.
La gente que se coge un buen pedo y os pide vídeos con dedicatoria para una amiga que es fan son los mejores, molan un montón y no son nada pesados. ¿Qué bonitas palabras les diríais?
Les diríamos simplemente que, si nos van a hablar a cinco centímetros de la cara, que por favor no nos escupan.
¿Qué canción de vuestro repertorio os da más pereza tocar en directo?
Le hemos cogido bastante manía a “Atrás” y de hecho la hemos dejado de tocar hace muy poco en directo. Las noticias sobre El Cigala, sus desafortunadas palabras, y que estábamos hasta el papo de cantarla nos han hecho tomar la decisión: “Atrás ‘Atrás’”.
Cuando llegáis al bolo, ¿es Tania la que está más pendiente de las pulseras VIP para los colegas o es Víctor?
Somos de estar tan pendientes de las pulseras VIP que estamos pensando en ir un paso más allá y hacer unos “no me olvides” VIP, así de plata, con cadeneta y nuestro logo grabado. No, en serio: si no te damos pulsera es que no queremos que entres, no insistas.
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